嘿，渚薰！自那天以后发生了很多事情，很久没有来看你啦，抱歉。
现在我们还活着，或者说在等待结果，它总会来的，明天，可能四十年后，我仔细想过，怎样都没有分别了。我一直在想该和你说些什么，过去我们有多少时间共处啊，那时候我总以为你是可以等的，词句可以等，爱情可以等，末日可以等，我有很多很多伤口可以在夜里悄悄地愈合，就像我们频繁提起的未来。但是来不及了，我意识到未来是自我安慰的借口，在跑向永恒的路上，厄运像陨石一样从天空的缝隙里落下来，我们总以为它是小概率事件，但命运是个刻薄鬼，它一定会来，洒水车一样轰隆隆地碾过你，有时候还会唱生日快乐歌。
对不起，不该说丧气话的。后来那段日子我们一直住在地下，nerv花了很多资金只为了造一个虚假的太阳，用很多灯泡和镜面的反射，营造出温暖泛黄的错觉，每天都有很多人走出房屋，到街道上，将自己摊开，像从前晾晒在狭窄街道里的潮湿衣物一样，所有湿气由太阳风干。起初我是他们中的一员，在那些橘黄色的光线里，我有时竟会觉得自己像只琥珀里的昆虫，时间被阻塞了，儿时母亲曾带我出游，在黄昏时刻拍照留念，可惜照片在那场灾难中被毁去，在记忆中照片上的我未曾那样开心地笑过，似乎在落日余晖里一切憎怨都能被原谅。在那些明亮得令人沮丧的日子里，我反刍了我十四年短暂的人生，想到大提琴的松香，想到母亲离开后我独自在秋千上等待的傍晚，想到淹没我口鼻的lcl液体，想到和你初见的海滨落日，而后我不愿再回忆下去了。
我离开了人群，离开了像猫嗑猫薄荷的大型梦境现场，宁愿呆在关了灯的房间里，人声传来，模糊不清，给我一种晕乎乎的感觉，好像我身处一艘深海沉船里。小时候我想成为一个鲸鱼保护者，在大海上，与人类的欲望搏斗，为另一种生命而活。我不敢把这个梦想告诉任何人，在作文里我写，想成为一个医生，救死扶伤，无微不至地关怀每个病人，得了A等第。
你还记得吗，之前进入地下到nerv总部要通过一个长长的黑暗的电梯？我总是站在你身后两级台阶的地方，头顶偶尔经过一些荧光的标识，就像海洋深处的游鱼，那时候我一直盯着你的背影看，说起来真是不好意思，你头发是银色的，皮肤白得像贝壳一样，在变幻莫测的光线里，有釉质的光泽。我听说，在北极有一种独角鲸，传说中能给人带来好运。那时候我无比坚信你就是那样一条独角鲸，事情在你到来之后有了好转，我好像痊愈了，忘掉了从六岁起降临在我身上的一切不幸，我再次愿意去爱海里的鲸鱼，甚至愿意去爱我道义上的敌人，遥不可及的天使。我几乎感到幸福得像从温暖的灰烬里重生一次，你教会了我很多东西，渚薰，尽管你说你不是人类，可你比任何人都要健全。
我也喜欢你，渚薰。我本来想在故事happy ending的时候告诉你，可是你太残忍，太残忍了，你把自己杀死的时候，把比死亡深重几千几万倍的痛苦掷在了我身上。你也教会了我怎样恨，我甚至不能够去死，因为死亡对于那些逝去的深爱的人是一种背叛，死永远不能解决问题。
渚薰，你为什么这样对我呢？你是不是爱着人类，却独独不爱我？还是要我永生永世地恨你，于是无时无刻不记住你，至死不忘？我总认为人类不值得爱，谁都不是无罪的，包括我在内，可是一想到，你是为人类而死，我也不得不努力地释怀。
后来我读完了你留下的圣经，我想犹大对耶稣或许也是一种爱，是不同于其他门徒的爱，他的职责就是背叛，让耶稣经历一切，最终成为完整。懂得这一切我哭了很久，不是因为一个年轻人失去了爱人而伤心，而是为了爱人所背负的无法分担的命运。
所以，我现在不恨你了渚薰，我想告诉你，我原谅你啦！嘿，你能听到吗？
可是最后，我什么都没有说，我只想成为一块石头，静静地滚落在你的墓前。
评论(3)